他没亏一分钱，却比去年熊市套牢时更焦虑：别人的账户天天飘红，自己的钱像 “睡大觉”；明明身在热闹的行情里，却像个局外人 —— 这种 “牛市里的在场缺席”，比实实在在的亏损更磨人。
一、比熊市亏钱更痛的，是牛市里的 “未得焦虑”
很多人以为，投资最痛的是 “亏了钱”，可牛市会告诉你：“看着别人赚钱，自己没赚到” 的痛苦，杀伤力可能翻倍。这不是贪心，而是大脑的三个心理机制，在牛市的 “赚钱氛围” 里被无限放大。
1. 社会比较：身边人的收益，成了你的 “焦虑标尺”
美国心理学家费斯廷格说，人天生就爱和别人比 —— 但牛市里的对比，往往是 “只看收益，不看风险” 的片面较量。你刷到表姐的朋友圈：“随手买的半导体基金，三个月涨了 50%”，却没想起她去年买的医疗基金套了大半年；同事说 “我买的新能源股翻了倍”，你没问他是不是加了杠杆、承担了多大波动。这些 “碎片化的收益信息”，会悄悄把 “别人的收益” 变成你的 “基准线”：别人赚 50%，你赚 10% 就像 “亏了”；别人几天赚够一个月工资，你持仓几周没动静就像 “输了”。
更扎心的是，这种对比会渗透到生活细节里：家庭聚餐时亲戚聊 “炒股收益”，小区群里邻居晒 “理财红包”，甚至孩子同学的家长都在说 “最近股市好”—— 每一次听到，都像在提醒你 “你没跟上”，焦虑自然越积越多。
2. 损失厌恶：“没赚到” 被大脑默认为 “亏了”
诺贝尔经济学奖得主卡尼曼的 “前景理论”，早就戳破了一个真相：人对 “损失” 的敏感，远超过对 “收益” 的快乐。同样是 1 万元，丢了 1 万元的痛苦，需要赚 2.5 万元才能抵消 —— 而牛市里的 “踏空”，在大脑里就是一种 “隐形损失”。熊市里你亏 1 万，会安慰自己 “行情不好，大家都亏”，大脑会主动降低预期；可牛市里别人赚 1 万，你只赚 2000，大脑会先默认 “你本该赚 1 万”，再把少赚的 8000 当成 “自己丢了的钱”。就像你去商场，看到别人都抱着 “免费礼品” 出来，只有你空着手 —— 明明没花钱，却像 “亏了礼品” 一样难受。
3. 后视偏差：“我本可以” 的懊悔，让痛苦翻倍
“早知道当初买新能源就好了”“当时要是没犹豫，现在也能赚一笔”—— 牛市里，很多人都会陷入这种 “事后诸葛亮” 的懊悔，这就是心理学里的 “后视偏差”：事情发生后，你会忘记当初的谨慎理由，只记得 “我本可以抓住机会”。比如 3000 点时，你觉得 “估值太高，等回调再买”，这本来是理性选择；可当指数涨到 3400 点，你会慢慢忘记 “怕估值高” 的顾虑，反而不断回忆 “当时我都看好那只股了，就差下单”“要是当初敢加点仓就好了”。这种 “我本可以” 的念头，会把 “没赚到” 变成 “自己做错了”，焦虑里又多了一层自我否定。
二、牛市焦虑别带回家：那些被忽略的 “家庭裂痕”
当 “没赚到钱” 的焦虑攒满了，很多人会不自觉地把家庭当成 “情绪出口”—— 你以为只是 “发个脾气”“多盯会儿盘”，却没发现，这些行为正在悄悄伤害最亲近的人。
1. 踢猫效应：把对行情的火，撒在家人身上
“踢猫效应” 说的是：人受了委屈，会把脾气撒给比自己弱势的人 —— 而家人，往往是最 “安全” 的宣泄对象。有位读者跟我聊过：这轮牛市，他手里的股票一直不涨，每天盯着盘就烦躁。有天晚上，老婆提醒他 “明天要给孩子交兴趣班学费”，他突然就炸了：“这点小事你不会记着吗？天天烦我！” 说完就后悔了 —— 他知道，不是老婆烦，是自己的焦虑没地方放，只能对着最包容的人发火。
这种 “无意识的迁怒”，比刻意的争吵更伤感情：孩子凑过来让你讲绘本，你挥挥手 “别烦，我看盘呢”；老婆跟你聊家常，你心不在焉盯着手机 —— 次数多了，家人会觉得 “你眼里只有股票，没有我们”。
2. 注意力侵占：你的时间，都给了 K 线，没给家人
心理学里的 “注意资源理论” 说，人的注意力是有限的 —— 你把越多精力放在股市上，能分给家庭的就越少。被踏空焦虑缠住的人，会陷入 “怕错过” 的执念：早上醒来先看盘，上班间隙刷行情，晚上回家继续研究股票，周末也对着电脑分析 “哪只股能涨”。陪孩子玩的时候，手机一响就赶紧看 “是不是有异动”；跟老婆吃饭的时候，脑子里想的是 “要不要调仓换股”。
你以为 “我是为了家庭赚钱”，可家人要的是 “你陪我说话”“你认真听我讲事”—— 这种 “人在身边，心在股市” 的陪伴，比 “不陪伴” 更让人失落。
3. 风险失控：为 “追涨” 赌上家庭的 “安稳底”
卡尼曼还发现一个规律：人面对 “损失” 时，会变得更敢冒险 —— 牛市里的 “没赚到”，在大脑里就是 “损失”，这会让人忍不住想 “赌一把”，把家庭的安稳抛在脑后。有个朋友曾跟我坦白：看到别人炒股赚了钱，他没忍住，偷偷把孩子的教育金转进了股市，想 “赚一笔就拿出来”。结果买入后股价大跌，他不敢跟老婆说，每天躲着看盘，直到老婆查银行卡余额发现不对，两个人大吵一架，差点离婚。
你以为 “我是想多赚点，让家人过得好”，可家人要的是 “不慌不忙的安稳”—— 把孩子的学费、父母的养老金投进股市，赌的不仅是钱，还有家人对你的信任。
三、给家庭装 “情绪防火墙”：三个不被牛市焦虑绑架的方法
牛市总会过去，可家庭的幸福不能 “踏空”。与其被焦虑牵着走，不如试试这三个方法，把投资焦虑挡在家庭门外。
1. 先 “断联”：给投资划一条 “不打扰家庭” 的红线
投资需要理性，家庭需要专注 —— 给两者划一条明确的 “边界线”，才能互不干扰。你可以定个 “股市禁入规则”：比如晚上 7 点后，把行情软件设成 “专注模式”，不看盘、不聊股；周末不开市时，把手机里的理财群设成 “免打扰”，带家人去公园、逛超市，或者陪孩子搭积木、跟老婆聊聊天。
这条红线不是 “不关心投资”，而是 “不让投资占据家庭时间”—— 当你放下手机，认真陪家人时，不仅能缓解焦虑，还能记住：你投资的初心，本就是为了让家人过得更踏实。
2. 再 “转念”：别把 “别人的收益” 当自己的 “损失”
很多人焦虑，是因为把 “别人的收益” 当成了 “自己的损失”—— 可你忘了，每个人的投资节奏、风险承受力都不一样。你可以试着问自己三个问题：
- 他赚 50%，是不是承担了比你更高的风险（比如加杠杆、买小盘股）？
- 他晒的 “短期收益”，是不是忽略了之前的亏损（比如去年套牢，今年才解套）？
- 你自己的投资计划，是不是本来就求稳（比如为了孩子教育、父母养老，不能冒大风险）？
3. 最后 “共享”：把焦虑说给家人听，而不是对着家人发脾气
踏空的焦虑，憋在心里会变成 “火气”，说出来就会变成 “理解”。你不用跟老婆说 “怎么才能追上行情”，而是跟她说 “这次没跟上涨势，我有点着急，怕咱们的计划被打乱”；不用跟孩子说 “别烦我看盘”，而是跟他说 “爸爸现在有点担心股票的事，等我理清思路，就陪你玩好不好”。
家人要的不是 “你解决问题”，而是 “你愿意跟我分享感受”。当你坦诚说出焦虑，老婆可能会安慰你 “没关系，咱们本来就求稳”，孩子可能会抱着你说 “爸爸别着急”—— 这些理解，比任何 “赚钱技巧” 都能缓解你的焦虑。
尾声：行情有牛熊，家庭无 “踏空”
有天晚上，我关掉行情软件，陪女儿搭好了她念叨了一周的城堡。她举着城堡跟我说 “爸爸今天没看手机，真好”，老婆端来一杯热牛奶，笑着说 “今天的菜没糊，因为你没在做饭时看盘”。那一刻我突然明白：牛市里的 “没赚到”，只是短期的遗憾；可要是因为焦虑忽略了家人，错过的就是再也回不来的时光。
你当初投资的初心，不是 “比别人赚得多”，而是 “让孩子有更好的教育，让老婆有更安稳的生活，让父母有更踏实的晚年”。行情会涨会跌，可家人的陪伴、信任和温暖，从来不会因为 “没跟上行情” 而 “踏空”。
下次再为 “没赚到” 焦虑时，不妨放下手机，看看身边的家人 —— 他们才是你投资路上，最该守住的 “收益”。
参考文献
陆剑清. (2017). 行为金融学 (第2版). 清华大学出版社.
Fischhoff， B. (2025). Fifty years of hindsight bias research—Reflection on Fischhoff (1975). Journal of Experimental Psychology: Human Perception and Performance， 51(2)， 143-150. https://doi.org/10.1037/xhp001232